距离上次写日志也快一个月了,这一个月来,几乎每一天我都有写日志的冲动,但这冲动都是转瞬即逝。细想想,我自己唯一不会消退的冲动就是玩游戏了,但那又是我需要克制的东西。“喜欢就会放纵,但爱就是克制”,看来我还真是爱游戏爱到骨头里了。我生活中绝大多数冲动都是“政治正确”的,尤其是毕业后的两个月以来,我感觉自己从没这么上进过,我不断地尝试抓住这些冲动,但大多以失败告终,回想我这个月做了些什么,我的脑海里竟然没有一点清晰的图景。回想我大学四年做了些什么,也只剩支离破碎的印象。我记得在大学时跟着别人创过业,两个月前我才刚离开,刚离开的时候,向我的高中同学、我的叔叔,两三个人,我像祥林嫂一样,两三次重复我这几年的经历,我记得那时我还记得清楚三年来的点点滴滴,还有许多失败的经验,熟练工式的操作经验。但现在,我却忘了,仅仅是断了两个月,我便变得和从没实习过就毕业的大学生一样,粉嫩幼稚。我只记得我做过什么事,但我做过的事所积累的经验却忘了。正像一觉惊醒,你只记得自己做过梦,但做了什么梦,却完全回忆不起来。
所以我该记下一些东西,只言片语都好,记在本子里,或是发一下状态。但是不要发在一些喧闹的地方,比如说说、朋友圈,因为那太容易转瞬即逝了。这样我或许可以翻阅一下笔记本,勾起当年的回忆与景象,这能让我重拾已经丢掉的优点。然而有的东西,记下了之后,翻阅起来,却觉得这记录无足轻重,也许记录太多,也没什么用处。虽然大家都是正常人,但其实也比《记忆碎片》《未知死亡》的主角好不了多少,一些所谓“人生经验”,不过是一时气头产生的感觉。把感觉记录了下来,再翻阅的时候,目光停在此处,其实仅仅就是在想“原来我当年是那样想的”,而不可能把这种感觉再找回来。不在当时的压力下,也找不回当时夜不能寐的兴奋感,就像在笔记本里记下“我爱过她”,再见到她的时候,你会选择强迫自己按照笔记本里的记录去继续自己失忆前的工作,还是顺其自然?我想,如果选择前者,只会让自己表现得正常,不给别人添麻烦,但这是骗不了自己的。
该分辨那些是值得记下来的,这更重要,记得多了,记录就冗杂了起来,也越来越不值得看,但是冗杂的东西又让我觉得弃之可惜,真是太鸡肋了。到底人有没有必要记住那么多事情,也许这些鸡肋的记录到了晚年的时候会更有意义吧。在自己的亲朋好友相继离世的时候,自己孤独地坐在阳台,想要向人倾诉这些故事,却没人爱听,只能自己慢慢回味,从中找到继续活下去的理由,不然只能活在没有奔头的日子里,实在是太痛苦了。